POEMA DA FODA Neste Brasil imenso Quando chega o verão, Não há um ser humano Que não fique com tesão. É uma terra danada, Um paraíso perdido. Onde todo mundo fode, Onde todo mundo é fodido. Fodem moscas e mosquitos, Fodem aranha e escorpião, Fodem pulgas e carrapatos, Fodem empregadas com patrão. Os brancos fodem os negros Com grande consentimento, Os noivos fodem as noivas Muito antes do casamento. General fode Tenente, Coronel fode Capitão. E o presidente da República Vive fodendo a nação. Os freis fodem as freiras, O padre fode o sacristão, Até na igreja de crente O pastor fode o irmão. Todos fodem neste mundo Num capricho derradeiro. E o danado do Dentista Fode a mulher do Padeiro. Parece que a natureza Vem a todos nos dizer, Que vivemos neste mundo Somente para foder. E você, meu nobre amigo Que agora está a se entreter, Se não gostou da poesia Levante e vá se foder!!! Fonte: Autor Desconhecido - Também pudera, se fosse conhecido, tava fodido!!! | postado por BIO FONSECA | | 3:20 PM | Comentários: |
"FODA-SE", POR MILLÔR FERNANDES O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito "foda-se!". O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta. "Não quer sair comigo? Então "foda-se!". Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então "foda-se!". O Direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal. Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. "Pra Caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende? No gênero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, esta o famoso "Nem fodendo!" O "Não, não e não!" e tampouco e nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, absolutamente não!" o substituem. O "Nem fodendo!" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Marquinhos, presta atenção, filho querido, "NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Pink Floyd. Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um "é PhD porra nenhuma!" ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos "aspone", "chepone", "repone" e mais recentemente o "prepone" - presidente de porra nenhuma. Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba. Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou safar de maiores dores de Cabeça. E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? e sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no olho do seu cu!". Você já imaginou o Bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no olho do seu cu!". Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios. E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "Fodeu de vez!". Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? "Fodeu de vez!" Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se!!! Millôr Fernandes | postado por BIO FONSECA | | 10:31 PM | Comentários: | ...Conta-se que numa pequena cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado de pouca inteligência, que vivia de pequenos biscates e esmolas. Diariamente eles chamavam o bobo ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas - uma grande de 400 réis e outra menor, de dois mil réis. Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos. Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos. "Eu sei" - respondeu o não tão tolo assim - " ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda." Pode-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa: A primeira: quem parece idiota, nem sempre é. Dito em forma de pergunta: quais eram os verdadeiros tolos da história? Outra: se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda. Mas a conclusão mais interessante é a percepção de que podemos estar bem mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito. Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas o que realmente somos... | postado por BIO FONSECA | | 10:26 PM | Comentários: | BLOGUEIRO PERDE EMPREGO NA MICROSOFT POR CAUSA DE MAC G5 Michael Hanscom trabalhava na Microsoft quando presenciou uma situação inusitada: um caminhão descarregando 18 caixas com os novos Power Mac G5 na empresa de Bill Gates. Não satisfeito, fotografou a cena e publicou as imagens no seu blog. Dias depois, acabou sendo demitido. Fonte: Terra informática | postado por BIO FONSECA | | 10:18 PM | Comentários: |
COMENTÁRIOS DE UMA HOLANDESA SOBRE O BRASIL Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil. E realmente parece que é um vício falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos. Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não ha nada automatizado. Só existe uma companhia telefônica e (pasmem!) se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado. Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o sanduíche em um guardanapo ou de lavar as mãos antes de comer. Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne. Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal e tem fila na porta. Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador. Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir pra lá dar aulas de "Como conquistar o Cliente". Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos. O Brasil uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa. Os brasileiros são vitimas de vários crimes contra nossa pátria, crenças, cultura, língua a, etc... Os brasileiros mais esclarecidos sabem que temos muitas razões para resgatar nossas raízes culturais. Os dados são da Antropos Consulting: 1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e de outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial. 2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma. 3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária. 4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE)estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações.O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais. Os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo. 5. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina. 6. No Brasil, temos 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma. 7. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando. 8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês. 9. Na telefonia fixa, nosso país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas. 10. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO 9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são apenas 300 empresas e 265 na Argentina. 11. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos. Por que temos esse vício de só falar mal do nosso Brasil? 1.Por que não nos orgulhamos em dizer que nosso mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano? 2. Que temos o mais moderno sistema bancário do planeta? 3. Que nossas agências de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios mundiais? 4. Por que não falamos que somos o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários? 5. Por que não dizemos que somos hoje a terceira maior democracia do mundo? 6. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados? 7. Por que não nos lembramos que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro,que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem? 8. Por que não nos orgulhamos de ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enf renta os desgostos sambando. É! O Brasil é um país abençoado de fato. Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos. Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques. Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente. Bendita seja, querida pátria chamada Brasil! Divulgue esta mensagem para o máximo de pessoas que você puder. Com essa atitude, talvez não consigamos mudar o modo de pensar de cada brasileiro, mas ao ler estas palavras irá, pelo menos, por alguns momentos,refletir e se orgulhar de ser BRASILEIRO!!! | postado por FABIO KOOLU | | 2:05 PM | Comentários: |
Tecnologia a favor do prazer? Uma empresa do Texas alega ter inventado uma espécie de Orgasmatron para mulheres, um aparelho elétrico capaz de produzir em suas usuárias um estado pré-orgástico. O Slightest Touch, fabricado por uma empresa chamada Stimulation Systems, é um dispositivo movido a baterias que estimula nervos da pélvis feminina. Ele custa US$ 200. Ao contrário do aparelho do filme de Woody Allen, no entanto, ele não produz orgasmos - apenas deixa as mulheres prontas, alega a companhia. Aplicadas 10 ou 20 minutos antes do ato sexual, a empresa afirma que as suaves pulsações elétricas do Slightest Touch, cujo nome significa "o toque mais suave", podem deixar o orgasmo feminino a um toque de distância. "O nome é muito adequado", diz Romaine Patterson, apresentadora de um talk-show numa emissora de rádio norte-americana que testou o produto e tornou-se uma usuária regular. "Como jornalista, eu não tinha muita fé no produto, mas mudei de idéia. Ele deixa você aquecida, é um produto maravilhoso". Outra entusiasta, Mia Poehlmann, que tem 29 anos e mora em Dallas, conta que o aparelho lhe proporcionou vários orgasmos múltiplos. "Meu namorado me pediu para desligar aquela coisa", brinca. Com o tamanho aproximado de um walkman, o Slightest Touch funciona com um par de eletrodos que devem ser colados nos tornozelos. Segundo o fabricante, a corrente elétrica produzida estimula dois pontos de acupuntura relacionados a três nervos da região pélvica. "É um ótimo casamento de alta tecnologia, teoria clássica dos nervos e a antiga teoria chinesa dos meridianos", disse Norman Camparini, chefe de design. O aparelho produz uma sensação muito suave de formigamento na porção inferior do tornozelo e na pélvis, afirma Cherisse Davidson, diretora de suporte ao cliente da Stimulation Systems, que diz estar usando o aparelho há três anos. "É a mesma sensação que se tem quando em estado de grande excitação sexual", explica. "Deixa você com mais desejo". "Prefiro fazer sexo usando isso", acrescentou Davidson. "Torna a experiência mais intensa. Os orgasmos são mais fortes, duram mais e, normalmente, tenho mais de um". A companhia afirma que o Slightest Touch foi inventado por acidente. Um dos quatro criadores, que permanecem anônimos, estava tentando criar um massageador elétrico para os pés, e decidiu testar um protótipo em sua namorada. O aparelho não fez muito pelos pés da moça, mas a estimulou sexualmente, afirma Camparini. Segundo ele, a empresa já vendeu 2 mil unidades desde o lançamento, em novembro do ano passado. Mas muita gente não acredita nas promessas da companhia. Stephen Barret, um psiquiatra aposentado de Allentown, Pensilvânia, que mantém o site Quacwatch, diz que é muito pouco provável que a aplicação de pulsos elétricos nos tornozelos tenha o poder de estimular a pélvis. "Não consigo imaginar como isso poderia ter algo a ver com os nervos pélvicos", disse. "Isso é bobagem. Não faz sentido. Não dá para estimular a região pélvica a partir do tornozelo". Barrett afirma que o aparelho pode funcionar por sugestão, ou por algum efeito secundário, como o relaxamento de quem o usa. Uma usuária que não quis se identificar concorda: "Dá para sentir um formigamento nos tornozelos, mas não dá para saber se o produto está mesmo funcionando ou se é tudo coisa da sua cabeça. E eu acredito que seja a segunda opção". Laura Weide, representante da sex shop Toys in Babeland disse que o aparelho parece interessante, mas que sua empresa ainda não o testou. "Damos boas vindas a todas as inovações na indústria dos brinquedos sexuais, e mal podemos esperar para experimentar isso", declarou. "Mas nós sempre alertamos as pessoas com relação a algumas alegações que os fabricantes fazem. Nenhum brinquedo sexual pode substituir as preliminares. Nenhuma máquina jamais irá substituir a comunicação sexual entre duas pessoas". 
Fonte: Wired News - Terra Informática | postado por BIO FONSECA | | 10:53 PM | Comentários: | CONSTITUIÇÃO DA REPÚBLICA FEDERATIVA DO BRASIL Artigo 1: - Todos os brasileiros são iguais perante a lei, EXCETO: a - Os componentes do Poder Judiciário, por serem os pilares da democracia; b - Os Políticos, por terem imunidade parlamentar; c - Os militares, por serem responsáveis pela segurança da nação; d - as pessoas jurídicas, por serem o sustentáculo financeiro do país, oferecendo emprego e produzindo os bens e serviços necessários à sobrevivência do povo; e- os Banqueiros, porque são banqueiros; f- os Donos de rádio, TV e jornais, que colaboram diariamente para o fiel cumprimento desta lei, omitindo fatos que poderiam levar o resto do povo à revolta; g - aqueles que forem julgados "especiais" pelos tribunais, pelos motivos que eles considerarem justos. Artigo 2: - Caberá aos brasileiros, salvo as exceções previstas no artigo anterior: a - pagar seus impostos federais, estaduais e municipais, sob pena de prisão; b - obedecer as leis, leis estas elaboradas e aprovadas pelas pessoas inclusas no artigo 1º; c - agradecer, toda manhã, o pão de cada dia, a escola pública de graça, o atendimento hospitalar fornecido pelo poder público, o transporte público, a água e a luz, desde que não se atrasem os respectivos pagamentos, sendo que o uso de telefone fica transferido para a iniciativa privada, devendo a mesma estipular os seus regulamentos; d - Não se sentir ofendido quando um ministro do Supremo Tribunal Federal for à TV dizer ao povo, que vive com um salário mínimo de R$ 240,00, que o salário dos magistrados - hoje em torno de R$ 13.000,00 - é insuficiente para sua sobrevivência, requerendo um abono de 20 salários mínimos a título de ajuda de moradia que, por sinal, eles já têm. Revoga-se a lei natural da REVOLTA E DA INDIGNAÇÃO, objetivando manter as categorias previstas no artigo 1º eternamente como os supremo mandatários do país. Esta lei entra em vigência na data de sua publicação, e tem validade até que o povo, não incluso no artigo 1º, abra os olhos e veja como funciona toda a engrenagem. | postado por BIO FONSECA | | 3:33 PM | Comentários: |
************************************************************** Sujeito entrando em uma agropecuária. -Tem veneno pra rato? -Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista. -Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! ************************************************************** No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque. A pergunta: Vai levar em dinheiro??? -Não!!! Me dá em clips e borrachinhas!!! ************************************************************** Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico. A pergunta: Mesa para dois? - Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés. ************************************************************** O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta. A pergunta: Vai pagar com cheque? - Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha ************************************************************** Sujeito no elevador (no subsolo-garagem). A pergunta: Sobe? - Não, esse elevador anda de lado??!! ************************************************************** Sujeito fumando um cigarro. A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma? - Não eu gosto de bronzear os pulmões também. ************************************************************** Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes. A pergunta: Você pescou todos? - Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde. ************************************************************** Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado. A pergunta: Aqui dá peixe? - Não, dá tatu, quati, camundongo, ..., Peixe costuma dar lá no mato... ************************************************************** Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo. A pergunta: É incêndio? Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!! ************************************************************** Sujeito no caixa do cinema. A pergunta: Quer uma entrada? Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar. ************************************************************** | postado por ALE FRATA | | 1:56 PM | Comentários: |
VOCE SABIA? *Que é impossível lamber o próprio cotovelo. *Um crocodilo não consegue colocar a língua fora da boca. * Os camarões têm o coração alojado na cabeça. * Um estudo abrangendo cerca 200 mil avestruzes durante mais de 80 anos,não registrou um único caso em que uma avestruz fosse vista enfiando a cabeça na areia. * Os porcos não são fisicamente capazes de olhar para o céu. * Mais de 50% das pessoas, no mundo inteiro, nunca fizeram nem receberam chamadas telefônicas. * Os ratos e os cavalos não conseguem vomitar. * Se você espirrar com muita força, pode partir uma costela. * Se você tentar impedir que um espirro seja expelido, pode morrer ao causar a ruptura de uma veia no cérebro ou na nuca. * Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas. * Os ratos multiplicam-se tão rapidamente que, em 18 meses, um casal de ratos pode ter mais do que um milhão de descendentes. * O isqueiro foi inventado antes do fósforo. * 35% das pessoas que utilizam os anúncios em jornais à procura de companhia já são casadas. * 23% das avarias em fotocopiadoras, a nível mundial, são causadas por pessoas que se sentam no aparelho para fotocopiar o traseiro. * Ao longo da vida cada pessoa engole durante o sono, em média, cerca de 70 insetos e 10 aracnídeos. * O pó de arroz inclui quase sempre escamas de peixe na sua composição. * Tal como as impressões digitais, a superfície da língua é diferente de pessoa para pessoa. * 95% das pessoas que lêem isso tentam lamber o cotovelo. PARE DE RIR.... VOCÊ TENTOU LAMBER O COTOVELO QUE EU SEI..... | postado por FABIO KOOLU | | 11:14 AM | Comentários: |
16/10/2003 - 16h04 Ex-guitarrista do Kiss é baleado em Hollywood LOS ANGELES (Reuters) - Bruce Kulick, ex-guitarrista do grupo de rock Kiss, levou um tiro na perna e outro de raspão na cabeça, na quinta-feira, do lado de fora de uma popular casa noturna, quando um cliente furioso começou a atirar contra a multidão de 300 pessoas, afirmaram delegados de polícia de Los Angeles. O atirador foi rapidamente jogado no chão e detido por outros frequentadores da casa noturna até a chegada da polícia. Uma outra pessoa foi levemente ferida no tiroteio. Kulick, 49 anos, estava a poucos metros de distância do Rainbow Bar & Grill em Sunset Boulevard, por volta da 1h20 (21h20 de quarta-feira, no horário de Brasília). Ele foi atendido em um hospital próximo e já recebeu alta. Outro homem foi atingido no pé, disseram os policiais. O atirador, que não havia sido identificado pela polícia, estava preso na quinta-feira sob acusações de agressão com arma. Ele deixou a casa noturna depois de discutir com diversas pessoas, mas retornou minutos mais tarde com uma pistola automática 9mm, contaram os policiais. Ele disparou várias vezes contra uma multidão de cerca de 300 pessoas que esperavam do lado de fora da casa noturna ou estavam sentadas no restaurante ao ar livre. Kulick, que nasceu em Nova York, tocou no Kiss entre 1984 e 1995, deixando a banda depois que os integrantes originais adotaram a maquiagem preta e branca para uma turnê nostálgica. Desde então, o guitarrista lançou um álbum solo e tocou com os roqueiros do grupo dos anos 70 Grand Funk Railroad. Fonte: www.uol.com.br | postado por ALE FRATA | | 4:27 PM | Comentários: |
Pelo dia de hoje: "O Professor está sempre errado............. Quando............... É jovem, não tem experiência; É velho, está superado. Não tem automóvel, é um coitado; Tem automóvel, chora de barriga cheia. Fala em voz alta, vive gritando; Fala em tom normal, ninguém escuta. Não falta ao colégio, é um Caxias; Precisa faltar, é um turista. Conversa com os outros professores, está malhando os alunos; Não conversa, é desligado. Dá muita matéria, não tem dó dos alunos; Dá pouca matéria, não prepara os alunos. Brinca com a turma, é metido a engraçado; Não brinca com a turma, é chato. Chama a atenção, é um grosso; Não chama a atenção, não sabe se impor. A prova é longa, não dá tempo; A prova é curta, tira as chances do aluno. Escreve muito, não explica; Explica muito, o caderno não tem nada. Fala corretamente, ninguém entende; Fala a "língua" do aluno, não tem vocabulário. Franco, é rude; Elogia, é debochado. O aluno é reprovado, é preguiçoso; O aluno é aprovado, "deu mole". É, o professor está sempre errado mas, se você conseguiu ler até aqui, AGRADEÇA A ELE !" | postado por BIO FONSECA | | 7:14 PM | Comentários: |
New babes in the House...  Tatá's new babe (red) and Koolu's new babe (black). | postado por FABIO KOOLU | | 5:49 PM | Comentários: | Olha só quem eu seria se fosse um Osbourne... 
| postado por FABIO KOOLU | | 11:57 AM | Comentários: |
Depoimento emocionado de Luiz Fernando Veríssimo sobre sua experiência com as drogas: Tudo começou quando eu tinha uns 14 anos e um amigo chegou com aquele papo de "experimenta, depois quando você quiser é só parar..." e eu fui na dele. Primeiro ele me ofereceu coisa leve, disse que era de "raiz", da terra, que não fazia mal, e me deu um inofensivo disco do Chitãozinho e Xororó; e, em seguida, um do "Leandro e Leonardo". Achei legal, uma coisa bem brasileira; mas a parada foi ficando mais pesada, o consumo cada vez mais freqüente; comecei a chamar todo mundo de "amigo" e acabei comprando pela primeira vez. Lembro que cheguei na loja e pedi: - Me dá um Cd do Zezé de Camargo e Luciano. Era o princípio de tudo! Logo resolvi experimentar algo diferente e ele me ofereceu um Cd de Axé. Ele dizia que era para relaxar; sabe, coisa leve... Banda Eva, Cheiro de Amor, Netinho, etc. Com o tempo, meu amigo foi me oferecendo coisas piores: É o Tchan, Companhia do Pagode, Asa deÁguia e muito mais. Após o uso continuo eu já não queria saber de coisas leves, eu queria algo mais pesado, mais desafiador, que me fizesse mexer os quadris como eu nunca havia mexido antes. Então, meu amigo me deu o que eu queria,um Cd do Harmonia do Samba. Minha bunda passou a ser o centro da minha vida, razão do meu existir. Eu pensava só nesta parte do corpo, respirava por ela, vivia por ela! Mas, depois de muito tempo de consumo, a droga perde efeito, e você começa a querer cada vez mais, mais, mais... Comecei a freqüentar o submundo e correr atrás das paradas. Foi a partir daí que começou a minha decadência. Fui ao show e ao encontro dosgrupos karametade e Só Pra Contrariar, e até comprei a Caras que tinha o Rodriguinho na capa. Quando dei por mim já estava com o cabelo pintado de loiro, minha mão tinha crescido muito em função do pandeiro, meus polegares já não se mexiam por eu passar o tempo todo fazendo sinais de positivo. Não deu outra: entrei para um grupo de pagode. Enquanto vários outros viciados cantavam uma música que não dizia nada, eu e mais outros 12 infelizes dançávamos alguns passinhos ensaiados, sorríamos e fazíamos sinais combinados. Lembro-me de um dia quando entrei nas lojas Americanas e pedi a Coletânea: As melhores do Molejão. Foi terrível!! Eu já não pensava mais!! Meu senso crítico havia sido dissolvido pelas rimas miseráveis e letras pouco arrojadas. Meu cérebro estava travado, não pensava em mais nada. Mas a fase negra ainda estava por vir. Cheguei ao fundo do poço ao limiar da condição humana, quando comecei a escutar popozudas,bondes, tigrões, motinhas e tapinhas. Comecei a ter delírios, a dizer coisas sem sentido. Quando saía à noite para as festas, pedia tapas na cara e fazia gestos obscenos. Fui cercado por outros drogados, usuários das drogas mais estranhas que queriam me mostrar o caminho das pedras... Minha fraqueza era tanta que estive próximo de sucumbir aos radicais e ser dominado pela droga mais poderosa do mercado: a droga limpa. Hoje estou internado em uma clínica. Meus verdadeiros amigos fizeram a única coisa que poderiam ter feito por mim. Meu tratamento está sendo muito duro: doses cavalares de Rock, MPB, Progressivo e Blues. Mas o médico falou que eu talvez tenha de recorrer ao Jazz, e até mesmo a Mozart e Bach. Queria aproveitar a oportunidade e aconselhar as pessoas a não se entregarem a esse tipo de droga. Os traficantes só pensam no dinheiro. Eles não se preocupam com a sua saúde, por isso tapam a visão para as coisas boas e te oferecem drogas. Se você não reagir, vai acabar drogado: alienado, inculto, manobrável, consumível, descartável, distante; vai perder as referências e definhar mentalmente. Em vez de encher a cabeça com porcaria, pratique esportes e, na dúvida, se não puder distinguir o que é droga ou não, faça o seguinte: * Não ligue a TV no domingo à tarde; * Não escute nada que venha de Goiânia ou do interior de São Paulo; * Não entre em carros com adesivos "Fui....."; * Se te oferecerem um Cd procure saber se o indivíduo foi ao programa da Hebe ou ao Sabadão do Gugu; * Mulheres gritando histericamente é outro indicio; * Não compre um Cd que tenha mais de 6 pessoas na capa; * Não vá a shows em que os suspeitos façam passos ensaiados; * Não compre nenhum Cd em que a capa tenha nuvens ao fundo; * Não compre nenhum Cd que tenha vendido mais de um milhão de cópias no Brasil, e; * Não escute nada que o autor não consiga uma concordância verbal mínima. Mas principalmente, duvide de tudo e de todos. A vida é bela!!!! Eu sei que você consegue!!! Diga não às drogas!! Luiz Fernando Veríssimo | postado por BIO FONSECA | | 11:58 AM | Comentários: |
Universo teria forma de bola de futebol Cientistas disseram hoje que o universo pode ser esférico, formado por gomos, como uma bola de futebol e pode não ser infinito. O pesquisador Jeffrey Weeks, com cientistas da Universidade de Paris e do Observatório de Paris, analisou dados astronômicos que sugerem que o universo é finito e feito de pentágonos curvos emendados numa bola. Na pesquisa publicada na revista Nature de quarta-feira, os cientistas disseram que os dados da Sonda Anisotrópica de Microondas Wilkinson (WMAP), da Nasa, que mapeia a radiação decorrente do big-bang, não são condizentes com um universo infinito. "Desde a Antiguidade, a humanidade se pergunta se nosso universo é finito ou infinito. Agora, depois de mais de dois milênios de especulação, dados de observação podem finalmente responder à questão", disse Weeks. Num comentário sobre a pesquisa, o cientista George Ellis, da Universidade da Cidade do Cabo, na África do Sul, disse que, se Weeks e sua equipe estiverem corretos, nós vivemos num pequeno e fechado universo. Fonte: Terra ciência | postado por BIO FONSECA | | 5:51 PM | Comentários: |
Curiosidades inúteis!!!! 1.O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck. 2.Em 1987, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada. 3.Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua. 4.Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não se lembram onde as esconderam. 5.Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado. 6.As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam. 7.As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas. (por quê? por quê? POR QUÊ?) 8.O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem. 9.Só um alimento não se deteriora: o mel. 10.Os golfinhos dormem com um olho aberto. 11.Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha... (E eu q pensava q era o de chocolate!!!) 12.As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pés. 13. O olho do avestruz é maior do que seu cérebro. (Tenho quase certeza de que algumas pessoas também tem essa estranha característica) 14.Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos. 15. O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê. 16.O músculo mais potente do corpo humano é a língua. (.... uaaaaauuuu!) 17.É impossível espirrar com os olhos abertos. (Preciso de voluntários para o teste!!!!) 18.Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo. 19.Os chipanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho. (QUANDO um golfinho vê sua imagem num espelho??????) 20.Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite. 21.40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final do programa. (Tem louco para tudo...) Você sabia? Que é impossível lamber o próprio cotovelo. Que os camarões têm o coração alojado na cabeça. Que um estudo abrangendo cerca 200 mil avestruzes durante mais de 80 anos, não registrou um único caso em que uma avestruz fosse vista enfiando a cabeça na areia. Que se você espirrar com muita força, pode partir uma costela. Que se você tentar impedir que um espirro seja expelido, pode morrer ao causar a ruptura de uma veia no cérebro ou na nuca. Que se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas. Que o isqueiro foi inventado antes do fósforo. Que 35% das pessoas que utilizam os anúncios em jornais à procura de companhia já são casadas. Que ao longo da vida cada pessoa engole durante o sono, em média,cerca de 70 insetos e 10 aracnídeos. Que 95% das pessoas que lêem estas bobagens tentam lamber o cotovelo................ TENTOU, NÉ!!!! AH AH AH!!!! | postado por BIO FONSECA | | 10:18 AM | Comentários: | Não dá nem para acreditar! Você sabia que os deputados federais ganham...: 1). Salário: R$ 12 mil 2). Auxílio-moradia: R$ 3 mil 3). Transporte: 4 passagens aéreas de ida e volta a Brasília/mês 4). 13º e 14º salários: No fim e no início de cada ano legislativo 5). Verba para despesas comprovadas: R$ 7 mil 6). Verba para assessores: R$ 3,8 mil 7). 90 dias de férias anuais e folga remunerada de 30 dias 8). Mais 35 mil por mês como verba de gabinete. 9). Direito a contratar 20 servidores para seu gabinete 10). E ainda vão receber R$ 25,4 mil para trabalharem durante o recesso? O dinheiro sairá dos cofres públicos, ou seja, do nosso bolso !!! PUTA QUE PARIU!!!!!! | postado por BIO FONSECA | | 10:01 AM | Comentários: |
 Oi pessoal, gostaria de agradecer a todos os presentes na minha festinha de aniversário que rolou domingo no Miguellita, foi muito legal ver todos vocês. Vamos marcar mais baladas para tomar umas biritas, conversar, tomar mais biritas, falar baboseiras, comer batatinhas, mais biritas, etc... Valeu foi D+! Beijos e abraços, Koolu Foto: Ale Frata | postado por FABIO KOOLU | | 3:25 PM | Comentários: |
MUITO LOUCO!!!!! (Principalmente para os amantes da Astronomia e/ou de belas imagens!!!) O site, abaixo, possibilita ver a Terra ao vivo, via satélite, em tempo real bastando clicar em F5 (atualizar). Realmente muito louco!!!!! Clique abaixo!!! http://www.fourmilab.ch/cgi-bin/uncgi/Earth?imgsize=1024&opt=-l&lat=350 Veja uma imagem que obtive agora à pouco. 
Boa viagem................... | postado por BIO FONSECA | | 11:50 PM | Comentários: |
Para os fãns de Floyd (e de lindas mulheres, é claro!). | postado por BIO FONSECA | | 7:50 PM | Comentários: | Eu li um artigo em uma revista, e então encontrei minha paz interior... Ele dizia: "O caminho para encontrar a paz interior é terminar todas as coisas que você começou." Então....eu olhei ao meu redor para ver todas as coisas que eu tinha começado e não havia acabado. Assim, hoje eu terminei com uma garrafa de vodka que estava pela metade, 2 garrafas de vinho tinto mais ou menos cheinhas, uma de Jack Daniel's com 3/4 de líquido precioso, uma pequena caixa de chocolates e uma caixa de cerveja que tinha umas onze garrafas... Você não tem idéia de quão bem eu me senti!!! Tente você também...você consegue! Como diz meu amigo AleFrata: "Beba com moderação, mas não exagere (na moderação)". | postado por BIO FONSECA | | 7:47 PM | Comentários: | 
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